Человеку сложно переносить неопределенность. Особенно, когда она связана с событиями и решениями, которые влияют на его будущее. Для выпускников и их родителей сейчас это история про ЕГЭ и дальнейшее поступление в вузы.

Ожидание и неизвестность приводят к росту внутреннего напряжения. Становится трудно справляться со своими эмоциями. Люди становятся раздражительными и, увы, срываются на своих близких. Близким тоже не просто, они срываются в ответ.

В итоге случается конфликт, в котором есть много эмоций в адрес друг друга, но предмета для обсуждения нет. Нет проблемы или противоречия, которые нужно решать в переговорах. У конфликтующих есть только одна цель – избавиться от накопившегося напряжения.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Научиться не копить эмоциональное напряжение до такого взрывоопасного состояния:

Говорить о своих чувствах и переживаниях друг с другом. А в ответ выслушивать, поддерживать и сопереживать.

Если разговоры друг с другом не помогают, делитесь с психологом. В таких случаях может оказаться достаточно 1-2 консультаций.

Если вы видите, что ваш близкий переживает, замкнулся, скажите ему: "Я вижу, что ты тревожишься, волнуешься, злишься". Дайте понять, что вы видите его переживания. Скажите: "Я рядом и ты можешь говорить со мной о своих чувствах".

Ну, и конечно же, просто заботьтесь друг о друге, даже в мелочах. Например, приготовьте вкусный завтрак, удобно обустройте рабочее место, где ребенок готовится к ЕГЭ, что-то другое. Забота – хорошее лекарство. Она показывает, что мы не одиноки. Тогда мы чувствуем себя сильнее.

Если все же эмоциональный конфликт разгорается:

Ни в коем случае не отвечайте повышенным тоном и встречным раздражением. Ваш близкий так ведет себя, потому что не справляется со своими эмоциями. Ему тяжело. Это его крик о помощи.

Здесь лучший способ реагирования - сказать: «Я вижу, что ты злишься, что ты устал…» и т.д. «нам всем сейчас нелегко...» . Скажите слова поддержки, проявите заботу, предложите помощь.

Пусть этот непростой период ЕГЭ и поступления в вузы пройдет для вас наилучшим образом. Удачи вам)

Такой вопрос пришел от моей подписчицы

Когда клиенты приходят с запросом «хочу поднять самооценку» и «я не уверен в себе» за этими словами могут обнаруживаться очень разные причины. Поэтому я попросила у автора вопроса подробности. Вот они:

«Я боюсь делать то, что хочу, боюсь изменить свою жизнь, и я даже не уверена в том, что знаю, что именно мне нужно. Я знаю, что моя жизнь в моих руках и я должна стараться чтобы получить жизнь, которую мне хочется, но мне кажется, что я не смогу»

Итак, давайте рассуждать) Пояснение прозвучало так, что здесь речь идет скорее про неуверенность, чем про самооценку. Поэтому сегодня поговорим о ней.

Неуверенность связана с переживанием неприятных для человека эмоциональных состояний. Когда человек сомневается, проявляет нерешительность, не доверяет себе, своим мыслям, чувствам. Цели кажутся ему то очевидными, то неясными, он вообще в них не уверен. Поэтому неуверенность идет рука об руку с нерешительностью – человек никак не может начать действовать.

Теперь вернемся к вопросу:
В вопросе звучит «боюсь делать, что хочу» и «боюсь изменить свою жизнь». Иными словами – боюсь действовать.

Совет – попробуйте отказаться от решения проблемы целиком. Идите маленькими шагами. Каждый день делайте совсем немного (или даже еще меньше, чем немного) для продвижения к своей мечте. Начните совсем с малого, несложного и безопасного шага. Например, погуглите и соберите информацию, обсудите с кем-нибудь свою мечту, пообщайтесь с теми, кто уже делает шаги, о которых вы мечтаете (пусть они вам расскажут о своём опыте) и т.д. Иногда мы хотим сразу взяться на большую задачу. Если она сложная, большая и неизвестная, вот это вот «сразу взяться» нас и парализует. Разбейте путь к цели на маленькие задачи, а в начале пути – на совсем маленькие. Будьте готовы к тому, что большие результаты будут не сразу. И все идеально получится тоже не сразу. И это нормально.

Что же делать с неуверенностью в своих целях и желаниях?

Совет – конечно, в идеале хорошо бы видеть свою цель и не сомневаться в ней. Но сказать легче, чем этого достичь. Сомневаться и чувствовать неуверенность - это нормально при освоении нового дела, это – абсолютно нормально! В таких ситуациях люди с нормальной самооценкой тоже чувствуют неуверенность. Что можно сделать? Можно определить направление движения широко. Так широко, чтобы у вас были варианты для манёвра, если вы будете в процессе движения уточнять и корректировать вашу цель. То есть оставить путь к вашей мечте гибким. А дальше – смотрите предыдущий пункт про маленькие шаги. Так вы по крайней мере начнете двигаться и, возможно, это прибавит вам уверенности в ответе на вопрос хотите ли вы двигаться в этом направлении.

Еще совет о том, как поразмышлять о своей цели, чтобы уменьшить сомнения. Например, можно воспользоваться техникой принятия решений «квадрат Декарта». Задайте себе последовательно 4 вопроса и подробно ответьте на каждый из них. Возможно, это приблизит вас к пониманию вашей цели. Итак, вопросы Декарта про вашу цель:
1) Что будет, если это произойдёт?
2) Чего НЕ будет, если это произойдёт?
3) Что будет, если это НЕ произойдёт?
4) Чего НЕ будет, если это НЕ произойдёт?

В заданном вопросе есть такие две фразы про сомнение «я должна стараться» и «мне кажется, что я не могу»

Совет – попробуйте использовать другой глагол. Начните фразу так: «Я хочу…». Произнесите вслух или напишите продолжение фраз «Я должна…», «Я хочу …», «Я могу…» и послушайте себя и свои чувства, когда вы говорите это. В чем для вас отличие? Что вы чувствуете, когда по-разному говорите о вашей мечте? Может, это даст вам новые идеи для понимания вашей цели.

Вы пишите, что осознаете как переходите в состояние ребенка. С чем это может быть связано? Скорее всего - с вашим детством, раз вы реагируете как ребенок.

Что с этим можно сделать?

Задайте себе вопросы: Сколько вам лет в этом состоянии? Что вы чувствуете, когда погружаетесь в состояние ребенка? Какие эмоции переживаете?
Дальше попробуйте понять: К кому в вашем прошлом могли быть обращены эти чувства? Может быть, это были ваши родители? Может быть, кто-то другой?

Согласитесь, муж и ваши родители - это разные люди. У вас с ними разные отношения. Может быть так, что вы переносите свои детские переживания в отношения с вашим мужем? Есть вероятность, что именно это происходит.

Например, может быть так: перенося обиду на мужа, конечно же, неосознанно, возможно, вы стараетесь таким образом получить реакцию, которую рассчитывали получить от родителей в детстве.

Проблема вся в том, что как бы образцово в этом случае не реагировал ваш муж, вас это не устроит, потому что вашему внутреннему ребенку нужна не его реакция

Дальше попробуйте идти по пути выстраивания отношений с мужем Взрослый-Взрослый, а не Ребенок-Взрослый. Об этом смотрите мой предыдущий пост "Моя мама меня не слышит".

Если не получается самостоятельно справиться с этой ситуацией, я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу.